Rozważania okołoreligijne part 1, czyli szach mat, ateiści

Cześć koty!

Obiecałam, że do piątku będzie wpis, no to jest wpis. Muszę częściej obiecywać chyba XD Nie mam się dzisiaj specjalnie z czego tłumaczyć, więc od razu przejdę do rzeczy. Będzie trochę religijnie, ale myślę, że jakoś to przetrwacie. Postaram się, żeby było chociaż trochę zabawnie.

Zapraszam.

Musicie mi wybaczyć, że wybrałam na dzisiaj taki temat, ale były niedawno święta i to mnie skłoniło do paru refleksji. Są na sali ateiści? Będę się z Was dzisiaj śmiać, ale się nie obrażajcie, bo w następnym wpisie będziemy razem hejtować katoli (nie mylić z katolikami). A teraz już naprawdę do rzeczy.

Zacznę od tego, że chętnie podzieliłabym ateistów na poszczególne denerwujące grupki, ale niestety coś mi w tym przeszkadza. Mianowicie to, że ateistów zasadniczo nie ma, jest tylko banda krzykaczy i ludzie, którzy czegoś jeszcze szukają, ale nie potrafią znaleźć. Sorry, ale proszę mi nie wmawiać, że da się tak radośnie twierdzić, że nie ma nic, kompletnie NIC poza materialnym światem, ciałem, doczesnym życiem. Gdyby ci, którzy uważają się za ateistów naprawdę wierzyli, że nie było, nie ma i nie będzie nic więcej, nie byliby zdolni do jakiegokolwiek działania. Jako istota rozumna człowiek potrzebuje sensu. Nie musi być to Bóg, może być cokolwiek innego, ale sens musi być. Nie da się w nic nie wierzyć.

W tej sytuacji podzielę na denerwujące grupki pseudoateistów albo atejistuf, jak kto woli. Ludziom, którzy odrzucają Boga, ale czegoś szukają i nie starają się na siłę odrzeć swojego życia z wszelkiego sensu zostawimy w spokoju. Ich szanujemy.

A teraz jedziemy z hejtem.

1) Smarkateista

Ma od trzynastu do osiemnastu lat i demonstracyjnie wpieprza kanapkę z szynką w piątek przed religią. Jest „ateistą” tylko kiedy mama nie patrzy, nigdy w życiu nie przyzna się, że poszedł do kościoła, chwali się na przed kolegami z klasy, jak dawno nie był u spowiedzi, a na religii pyta księdza, czy jest wzór na istnienie Boga. Szuka zaczepki poprzez noszenie na sobie pentagramów i innych yinyan, a kiedy nikt nie zauważy to czuje się potwornie zawiedziony. Szczyt jego demonstracji siły to odmówienie pójścia z babcią na różaniec.

2) Webateista

Czasami łączy się z poprzednią kategorią. Nie ma dokładnie określonego wieku, ale mentalnie zostaje na wieki w gimbazie. Szerzy swój „ateizm” w Internecie, uparcie zrównując wiarę katolicką z przyzwoleniem na pedofilię. Działa głównie na forach internetowych i w komentarzach na blogach katolików, czasami prowadzi własnego blogaska, gdzie niby głos wołającego na pustyni stara się przekonać całą społeczność, że ksienrza kradnom. Zostawia setki komentarzy o tym, że kościół niby ma być ubogi, a okrada ludzi z ich pieniędzy, księża się wożą maybachami, gwałcą ministrantów i tak dalej i tak dalej. Cierpi na straszny ból dupy, bo wszyscy wokół niego są hipokrytami i fokle to on mamy nie prosił, żeby go chrzciła!

3) Pacyfoateista

Bóg nie może istnieć, bo na świecie są wojny, zwierzątka cierpią, dzieci w Afryce głodują, Chińczycy jedzą psy, po osiedlu grasuje banda drecholi, a marihuana nie jest legalna. I tyle w tym temacie. Mamy tu do czynienia z gościem, który chciałby wierzyć nie w Boga, a w czarodzieja z magiczną różdżką, który jednym machnięciem zakończy wojny, ocali ginące gatunki, nakarmi małych Murzynków, wyciągnie psy z chińskich garnków, pozabija drecholi i zalegalizuje trawkę. No fajnie by było, tylko, kurka… nie tak to działa.

4) Biblioateista

Gość, który przeczytał Biblię z obrazkami dla dzieci, a potem zdziwił się, że Pismo Święte, które czytane jest w kościele to nie bajka Disneya, gdzie cokolwiek by się nie działo książę ożeni się z królewną. W ten sposób powstaje święte oburzenie, że jak to Bóg pozabijał Egipcjan, skoro kocha ludzi?! Następnie strzelamy focha na Boga, że starożytni mieli inne jego wyobrażenie niż my i już mamy Bibioateistę. Przy okazji nierzadko się zdarza, że gość upiera się, że w Biblii nie ma słowa o tym, że ma powstać Kościół i że skoro Bóg jest wszędzie, to nie trzeba chodzić do kościoła, bo Eucharystię ustanowił człowiek, a nie Bóg (?!).

5) Biologateista

Wohoho, ciekawe jak Maryja urodziła Jezusa przez błonę dziewiczą, a tak w ogóle to i tak pochodzicie od małpy i fuck yeah. Chyli nie, nie dociera do niego, że antyewolucjoniści to odłam oszołomów i że nie wszyscy katolicy twierdzą, że świat ma tylko 6000 lat. Nie, nie czai, że dziewictwo to nie kwestia błony, a czystości. I w ogóle niewiele czai, ale będzie się kłócił za czterech.

6) Fizykoateista

Wyprowadził wzór na nieistnienie Boga, zaraz po tym, jak kupił sobie teleskop na podczerwień i nie zauważył Boga w kosmosie. Słowem, religia kłóci się dla niego z nauką. On jest człowiekiem nauki i w jakieś zabobony wierzył nie będzie. I tyle.

7) Historiopacyfoateista

Kiedyś palono niewinnych ludzi na stosie, torturowano kobiety, księża mieli dzieci, a Borgia był papieżem. Ergo: Boga nie ma. Nie chce mi się tego komentować, mogę powiedzieć tylko, że osłabia mnie obwinianie Boga, lub zarzucanie mu, że nie istnieje dlatego, że ludzie nie są doskonali. Przecież właśnie dlatego są ludźmi!

To tyle, jeśli chodzi o podgrupy. Nie ciekawiło Was nigdy, dlaczego pseudoateiści nie walczą z Bogiem i teizmem, tylko z katolicyzmem? Mnie to czasem zastanawia, ale to temat na odrębny traktat filozoficzny i chyba zostawię napisanie go komuś mądrzejszemu. Jak myślicie?

A teraz macie taki ładny obrazek na pocieszenie:

Pozdrawiam Was, paskudy, trzymajcie się i do następnego wpisu. A ten pojawi się… ta dam, najpóźniej w środę!

To pa!